我总忍不住去想，现在你会在哪里，过怎样的生活？有点矛盾吧，因为我一直固执地相信你存在我的心里，哪儿也没去。但是又总希望你现在会在某个地方，过着很好很好的生活。

　　生命的轮回转到哪里了？我一直沉浸在对你的思念里。世上只有妈妈好，没有妈妈的孩子像棵草，现在的我完全体会了这句话。看着姑姑抱着小外孙，和姐姐说着可爱孩子的事，明明是一件非常幸福的事，却感觉好难过，因为我的未来永远都不会出现如此幸福的一幕，三代同堂的天伦之乐永远不能拥有了。2012年7月份，在杭州肿瘤医院住院，你拉着我的手，问我，要是妈妈不在了，你会不会很可怜。那时候我只觉得我们治好病就可以回家了，回答说，不要乱想，没事的。但是，昨天在日记上看到这件事的时候，我突然就痛哭了。因为没有你的生活，我真的很可怜。我完全不能失去你，离不开你，却不得不过着没有你的生活。

　　从小被你娇生惯养着，什么家务都不会做。在照顾你的这一年多时间里，我很坚强，前前后后，我们一起在医院住了大半年，环境很差，但是我一点都不介意，有时候我甚至享受这种娘俩相依为命的时光，能照顾你总是幸福的，最大的痛苦是看着你受着那么多痛苦的治疗却无能为力。你离开以后，我整个人都变了。感觉世界被抽空了。有段时间我一直在想，既然生命终究会走向死亡，那活着又为了什么？最初人活着只是为了生存下去，但是现在，人们在为自己热爱的人和事在努力。你离开以后，这个世界对我的爱离开了一半，我找不到努力的方向了，因为我觉得那些目标和奋斗都失去了价值。变得成功不能让你看到，变得富有不能和你分享，变得幸福不能让你拥有，那这些又有什么意义呢。

　　季羡林在《赋得永久的悔》里，写下了一生中最后悔的事：不该离开故乡，离开母亲。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。世界上最后悔的莫过于此。只感觉你离开的这半年里我度日如年，就算我自甘堕落，对生活麻木不去思考，沉迷游戏，还是无法减少那种思念，痛彻心底的思念，多少次夜深人静的时候，想着你便掉下眼泪。

　　有一天爸爸和我说，逝者已逝，但是人还是要为活在世上的亲人、为自己奋斗、拼搏。但是我总是提不起精神，在相互陪伴的日子里，我过得非常非常认真，在日记里记下许多美好的回忆。但现在我不敢看，也不想那么认真，或许是我还是不能接受现实吧。

　　我很想你，妈妈，我很想你。